— Алло, дорогой, забери нашего ребенка из детского садика, он тебя сам узнает!

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы…

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…

Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.

Типичная российская семья. Сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

— Меня аист принёс.
— Меня из интернета скачали.
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

— Почему вы на Новый год заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»…Моя семья не очень-то этому рада…» Иннокентий, 41 год, патологоанатом…

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье.

— Папа, а правда, что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.